最大的困扰在于感情生活。奇怪的是，这些最了解世界也最能在世上生存的人，竟然都不太了解自己真正要的是什么样的感情。对爱的需要很明显，可是凭直觉选择的关系又常常最不适合，所以他们的爱情生活大多是混乱吵架的结局收场，浪费很多经历在爱情生活方面，而没有去他探究内心深处真正的需求。而且，在一段关系刚结束时，总会很快 就陷入另一段感情，几乎没有“空窗期”，明白自己想要的和真正需要的，是不一样的。因为惟有满足心底的需要，才能寻找到真正的幸福与稳定的感情生活。所以若能真正地空一段日子让自己好好地一个人独处，会是比较有用的方式。

他们对与健康的知识懂得很多，不过总会周期性地遗忘他们所有的知识，进而反其道而行之，走向不健康的方向。

建议多锻炼，比如慢跑、有氧运动、游泳等。让生活有规律会对健康很有益。

你说我重来就不懂你

其实

爱的方式很多

我只是用我的方式在爱你

不想去是试，爱你，会让你感受到，如果你没感受到，那证明我不爱你。

或许我们真的就是一对老冤家，没见时想念，见到了又吵。

让我不得不相信宿命。

虽然你说过你不爱我，但我能感受到，谢谢你，让我感受过幸福。

坚强不是不流泪，而是可以将泪支配，爱你从来不后悔，所以恨你才恨得纯粹。

In some day,  you would find I was always be there when you back.

感觉已经变了，在这个相互了解的过程，我做了我该做的，彻彻底底清清楚楚地表白过，你也知道了。你一直说理解与懂得比爱情更重要，赞同。但是，你始终没有告诉我要理解什么懂得什么？对于一个快26岁的人来说，不觉得理解和懂得与爱情是对立的，爱情有那么可拍吗？或许你的表现已经告诉了我。

我很欣赏你的付出。你的生活，你的目标，都是为了别人。我又很反对，因为这样活下去，你已经不是你自己了，那么我对你的一切，对于我来说就显得毫无意义了。

我承认我会吃醋，而且很严重。所以当你说你用一种很血腥的手段结束上一段感情后，我没有多问，虽然我一直介意，你还未结束上一段感情的同时又没有明确地拒绝我，我算个什么呢？饭卡？备胎？这些都无所谓，我有所谓的是在你心里我到底是个什么？我从来没问过你对我的感觉是什么样，因为我已经知道了，那就是没感觉。所以我很知趣。

在我心里，期盼的是一份平等的爱情。你之前的种种表现已经让我失去我心中的期盼，选择爱你，对我来说，本身就是一件不平等的事。你老是想让我妥协，适应你，如果适应不了你，那么你自己就退出吧。好吧，直到今天，我终于忍够了。你当初给我的好感彻底耗尽了。

别说等两年了，就连10月份都不想回来了，我还能指望什么？等了那么久，我觉得是有一种希望在支撑着我。你有你的打算，回国来又能干嘛，愿意放弃之前付出的努力？我不知道。所以我不能继续活在梦中，给自己编制希望。

为别人而活着，是你正在经历的，同时也是我正在经历的。从今天起，我决定为自己而活。

多保重。

今天开始，不玩微博了，没必要发牢骚，也没必要受到众人的关注，还满心期盼着有人@你。因为，我不想见到你。说来很犯贱，坚持了那么久的东西，突然一天你自己发现已经变味了，怎么办?还能挽回些什么，我觉得自己已经不需要也无力去做些什么了，该说的该做的都已经完了，完了。

因为在乎，所以情绪才容易受到那个人的影响，我和你都是这种人，所以，就这样吧。

做好自己该做的事，专注，笃行。不去想象那些遥远的事情，脚踏实地更能平稳起飞，飞向我们

我想让你自由，走吧。

爱得忘了我自己

你为我 是不是

可以这样爱下去

是我的不小心

我的情

不自禁 深深伤害了你

能做的仅此而已

和你度过的每一刻 也许

你都会忘记

在有你陪伴的日子里

一切都是那么美丽

起程新的旅途时 请把我彻底忘记

爱你，所以选择离开。

13号，星期一，下班晚了，所以搭同事的车，因为KR从澳洲回来，上回回来的时候还放了我鸽子，所以这次显得特别热情。见面才发现原来一点都没变，我是指的外貌，感觉在国内和澳洲就是两种风格，whaterver，这样也挺好的。边吃边聊，气氛很好，好几年没见了，但是一点隔阂也没有，最重要的是，她和我一样，对感情的事闭口不谈，正好这次可以相互吐露一下，心里好受多了。KR过几天就要回澳洲，暂时不打算回国发展，拿了国籍再说，我想托她帮我带点东西给她，情人节是赶不上了，就生日吧，希望27号前能到。一本书+一张CD+一封信+一个U盘，逊毙了是吧？我也觉得，只是我看了《那些年，我们一起追的女孩》后特别有感，也想让她知道我的心情，所以就送了这些。继续说和KR的谈话，她说作为女生，在需要照顾的时候身边能有个人是多么幸福的事啊，我苦笑着点点头，因为我知道，我做不到这一点。我也谈了很多时候我不敢跟别人谈的想法，KR只劝了我一句，别期望太多，男人要以事业为重。

14号，情人节，今天异常的平静。这段时候她过敏了，看上去很严重，我也只能每天婆婆妈妈地叮嘱她，这些对她来说，我觉得会让她反感。如愿，今天情人节她没有联系我，我只是给她发了一条微信问她好点没有，她没回。下班的时候，和玥姐，向帅去吃冒菜，说实话，味道真不咋地，不过情人节至少有一个女生陪我吃顿饭，而且这一天你丝毫体会不到你所关心的人在关心你，你会突然觉得心里面好失落，感觉被遗弃，正当这时，另一个异性邀请你吃饭的时候，你就会觉得还是有那么一点温暖的，你就会对这个人产生莫名的好感。吃完晚饭我就回家了，一直等到0点的那刻，一直刷微博和微信，似乎大伙儿都去过节了，不由地会想到，哦，原来自己就是只是一个被诉说的对象，有烦恼就找你说会，然后今天就和男朋友一起过节去了。我很感激见证我这些年愚蠢行径的朋友们，不管是挖苦还是真的赞赏我，感谢这些年来你们的见证。远在8K公里外的另一个世界，这里有我的全部，他在这一瞬间，视乎灰飞烟灭，就好像这个世界从未真正存在过，当经历过这些以后，你只是发现自己迷失了自我，还那么执迷不悟地给人家写那些模糊不清的记忆，真觉得自己很恶心，愚昧至极。

我和她一样，都在乎自己在乎的人。我付出这些还是希望有回报的，出于爱也好，出于私心也好，我承认，私心我有，我想我们能在一起，因为我发现你的很多我觉得达不到我的要求后，我还是能够选择摒弃这些，爱一个人就要爱她的全部。抽烟且有烟瘾，我曾一度觉得抽烟的女人很有味道，其实是在为你找托词说服自己。酗酒，拿酒精麻痹自己，这个世界随着我们的成长而变得满目疮痍，烦恼人人都有，但我觉得酗酒真不是能解决问题的途径，只能让你陷入无尽的逃避之中。毛病很怪，时而小鸟依人，时而性情暴躁，说实话，我真想问问，你是拿我当什么呢？有没有喜欢过我，别总是拿需要彼此了解为借口，你有你的痛苦，我就没有我的痛苦了？感觉被吊着一样，for safe，very well！别总是拿安全感来说事，安全感是自己给的，如果你不能自我独立，那你永远得不到安全感，还有，别把缺失的父爱当做是缺乏安全感和对我不信任的挡箭牌，我真觉得，离异家庭对小孩的影响太大了，我从来就未得到过你公平的对待，我不会像狗一样摇尾乞怜，这跟自尊和面子没有关系，我要得是一份平等的爱，你对我，我对你都是真心的公平的就够了。

不管怎么样，我希望你能活得好，至少是为自己而活，不要给我讲我为我在乎的人可以放弃一切，我真的不能接受一个没有自我的人，还有就是谎言，你可以伤害我，但是你绝不要欺骗我。以前是我太过幻想，是该冷静一下了，我到底是为什么如此迷恋你？

从哪点开始说起呢？我们生命中注定会遇上一些人，给你带来欢笑或是让你痛苦，你的生命中不知不觉就存在了ta的身影，当你发现饶了地球一圈之后又回到原点，曾经失去的又失而复得的幸福，以及自己都不知道自己内心深处真实想法，看似凌乱，却又一个一个应征着上天的某些安排。

长大就有了烦恼，没错，接踵而至循序渐进周而复始没完没了，但，这些都不重要，以前是怕去经历怕去承担，这是天性，无法改变，随着时光的洗礼，渐渐懂得品尝痛苦体会逆境其实也是一种快乐，冥冥之中觉得这一些发生就意味着会有好的未来，于是，坚韧开始慢慢生长。

也和其他人一样，空有理想，每天幻想，不去行动。终于明白，生活不易，看似光鲜的生活背后可能有你无法背负的痛苦，所以，做好自己，至少，别变得太多，我们可以向生活低头，但不能忘记心中的梦想，因为ta让你觉得这个世界上还有东西是你盼着望着想要的，至少证明了你存在过。

是时候为自己而活，不要精彩，不要澎湃，只是纯粹的自我。在这寒冷的冬日，能够感受到来自南半球的温暖，在炎日的南半球，能够有一丝北半球的凉风消去夏日的酷暑，真的是一件幸福的事。